En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation - hun vil have sine bryster gjort større.
- Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
- Det har da ellers virket på dine baller.

Spåkvinden: "Jeg ser en truende ulykke i Deres familie: Deres svigermor vil afgå ved døden!"
Manden: "Det ved jeg da godt men sig mig hellere, om jeg bliver frikendt..."

Socialrådgiveren var ved at fortvivle
- Sig mig, spurgte han kvinden, som han skulle hjælpe, har nogen af Deres otte børn i det hele taget samme far?
- Ja, svare hun eftertænksomt, jeg tror nok, at tvillingerne har!

Der er to ting, kvinder elsker at skubbe omkring med, - møbler og ægtemænd!

- Hvis du skulle vælge mellem vin og kvinder, hvad ville du så vælge?
- Det kommer sandelig an på årgangen.

Hr. Hansen til en kollega:
- Min kone er aldeles uinteresseret i, hvad jeg siger - medmindre jeg altså siger det til en anden kvinde!

- Har De kødædende planter?
- Ja, hvor står skal den være?
- Åh - til en kvinde på sådan cirka 65-70 kilo...

Så var der den om missionæren der kom til en landsby i det mørkeste Afrika i forrige århundrede. Han var blevet advaret mod at tage dertil, men han havde prøvet lidt af hvert, så han gjorde det alligevel.
Han blev straks taget til fange og fik at vide at han ville komme med til aftenens fest som hovedret med mindre han kunne bestå en manddomsprøve. Hvad går den så ud på? spurgte han. Jo, først skal du drikke en hel spand af vores hjemmebryggede bananmjød. Derefter skal du trække en tand ud på en vild løve. Til sidst skal du bolle en smuk kvinde så hun ikke kan sidde ned i en uge. Vores missionær var jo ikke kommet helt herud for at blive spist, så han bad Gud om styrke og gik ind i den første hytte, hvor spanden med bananmjød stod. En halv time efter kom han ud, noget vaklende. så gik han ind i hytten med løven. Stor tumult og larm. Hytten bølgede frem og tilbage, men blev dog stående. Så kom han ud, fuld af skrammer og råbte: Hvor er den kælling der skal have hevet en tand ud??

Lille Alfred er med far i Odense Zoo. De er standset op foran den store hanelefant, og lille Alfred spørger far: - Far?... hvad er det, der hænger der bag på elefanten?
- Det er halen. - Nej, den lange dims der? - Årh, den? Det er snabelen! - Nej, siger Alfred lidt utålmodigt, den der hænger mellem bagbenene! - Nårh, DEN?...det er elefantens tissemand! - Det var da rart, at man ku' få et fornuftigt svar, siger Alfred, - for sidst da jeg var herude med mor, sagde hun, at det var da ingenting.
- Min dreng, svarer faderen, - kvinder er og bliver forvendt!

En Århusianer er kommet ind med 4-toget, og opsøger en massageklinik. Den letpåklædte massøse og han snakker lidt om priser, og han synes 'gå nåk' det hele lød en smule 'dy'je'. Han spørger til sidst: 'Hva' ka' a' få for en halvtresser'? Lettere irriteret svarer kvindemennesket, at for 50 kr. kan han stille sig ned i gården og få sig en spiller.
Fem minutter efter ringer han igen på døren hos massøsen, der brøler 'Hva' fanden vil du nu, din bonderøv?'
'A vil jerne betarle!!'

Det påstås, at der er noget, der hedder kvindelig intuition. Det er ikke rigtigt. Det hedder mandens dumhed. Problemet er, at en kvinde kan altid se, når en mand lyver. Derfor har jeg altid et billardkridt i lommen, når jeg har været i byen. Inden jeg entreer kommer jeg lige lidt billardkridt på jakken.
Og så er det konen siger: HVOR HAR DU VÆRET?
Og så siger jeg jo som sandt er, at jeg har været i byen med dejlige damer.
Hvorefter konen straks siger: Det er jo løgn. Du har jo været ude at spille billard.

Hvad er forskellen på en kvinde med PMS og en gorilla?
Gorillaen advarer dig, inden den flår hovedet af dig!

Den 75-årige kvinde henvender sig hos familielægen.
Hr. doktor. De må hjælpe mig. Min 78-årige mand kan, vil og gør "det" hele tiden.
Kære frue. Er det ikke hyggeligt. Der er mange kvinder i deres alder som ville være
misundelige over en så livlig mand.
Det er også rigtigt hr. doktor. Men nu forleden dag stod jeg og rodede efter en kylling nede i
fryseren. Min mand kommer bagfra. Trækker op i kjolen, ned med trusserne og farer på.
Ja, men er det ikke rart med lidt afveksling i sexuallivet, kære frue ?
Jo, men vi blev vist bort nede fra Irma.

Den kvindelige anatomi skal ændres ifølge et splinternyt EU-direktiv. Der skal være længere
mellem fissen og røvhullet. Det er forbudt at placere en slikbutik så tæt på et afløbsrør.

Hvordan kan man se på en kvinde, at hun er stresset ??
- Hun render rundt med en tampon bag øret og kan ikke finde sin blyant !

Hvad er ligheden mellem et løg og en kvinde??
- Når de er skrællet, er resten til at tude over. (-:

Hvorfor kan præmenstruelle kvinder ikke skifte en lyspære?????
- Fordi hun har glemt pæren derhjemme og i øvrigt ved enhver lejlighed taber fatningen.

En lettere overvægtig kvinde ringer til sin veninde :
- Du, jeg tror der ligger en mand under min seng.
- Jamen, tør du da ikke kigge efter ?
- Nej, jeg er blevet skuffet så mange gange før !

18 grunde til at øl er bedre end kvinder
1. Du kan nyde en øl alle månedens dage.
2. Du behøver ikke at invitere din øl på en dyr middag.
3. Din øl venter altid tålmodigt på dig i hjemmet, mens du arbejder.
4. En øl kommer aldrig for sent.
5. Tømmermænd går væk af sig selv.
6. Din øl bliver ikke jaloux, når du tager en anden
7. Når du går i byen, ved du, at du altid kan få fat i noget øl.
8. En øl har aldrig hovedpine.
9. Når du er færdig med en øl, er flasken stadig penge værd.
10. En øl bliver aldrig tosset, når du kommer hjem og stinker af øl.
11. Du kan tage mere end én øl om aftenen, uden at få dårlig samvittighed.
12. Du kan dele en øl med dine venner.
13. Du ved altid, når du åbner en øl, at du er den første.
14. En øl er altid våd.
15. En øl kræver ikke ligestilling.
16. Du kan tage en øl i fuld offentlighed.
17. En øl er ligeglad, hvornår du kommer.
18. Du behøver ikke vaske en øl, før den smager godt.

To par læber...
Q: Hvorfor har kvinder to hold læber???
A: Et hold til at skælde ud og såre med. Og et hold til at gøre det godt igen.

Kvinder gør ting for deres ydre, som enhver brugtbilsforhandler ville komme i spjældet for.

En forhutlet vagabond var kommet til hovedstaden og stod en dag foran en af byens mondæne restauranter, da en kraftig men yderst velklædt kvinde stiger ud af en Rolls Royce for at gå i restauranten. Vagabonden tager mod til sig og spørger:
- Min gode kvinde De kunne vel ikke undvære lidt til en sulten mand som mig? Jeg har ikke spist i otte dage!
- Guud! Havde jeg dog bare Deres viljestyrke, udbrød fruen.

- Hvorfor simulerer kvinder altid orgasme?
- Det er fordi, de tror det interesserer os, mænd!

- Hvorfor har kvinder ben?
- Det er for at de ikke skal svine som en skovsnegl!

- Hvordan gør man en kvinde forvirret?
- Putter hende ned i en stor tønde, og siger, at hun skal løbe over i hjørnet.

Hvordan holder man kvinder beskæftiget i timevis?
- Skriver "Vend" på begge sider af et A4-ark og giver hende det.

- Hvad kalder man en kvinde som har mistet 90% af sin intelligens?
- Skilt....

Hvad er forskellen på en diplomat og en kvinde?
Når en diplomat siger ja mener han måske. Når han siger måske mener han nej. Og når han siger nej er han ingen diplomat!
Når en kvinde siger nej mener hun måske. Når hun siger måske mener hun ja. Men når hun siger ja er hun ingen kvinde!

Gud skabte kvinden...
- Og hun har skabt sig lige siden!

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
- Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv. Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Doktor!", sagde Hansen vredt, "hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes, når jeg stadig har min tissemand?"
- "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har fjernet halvdelen af din hjerne."

- Hvorfor er der ikke så mange kvinder, der går med ur?
- De har jo et køkkenur.

- Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
- Lille hoved, stor røv, og de vil begge sidde på pinden om aftenen!

Der var to fyre, der gik en tur på stranden. Den ene blærede sig med, at han kunne lugte, om en kvinde havde menstruation på 2 kilometers afstand.
Det troede vennen ikke rigtigt på, og pegede på en kvinde:
- Har hun menstruation ??
- Sniff sniff....ja, det har hun.
De gik over og forhørte sig, og ganske rigtigt, hun havde menstruation.
- Det var ligegodt Satans, tænkte vennen, og fik øje på en ny pige, ca 500 meter henne af stranden.
- Hvad så med hende der ??
- Sniff Sniff...............
- Jo, hun har sgu' også !
De gik hen til hende og spurgte hende. Hun havde også menstruation.
- Nu kan det være nok, tænkte vennen, og pegede på en kvinde, der stod på altanen på et boligkompleks et par kilometer væk.
- Hvad så med hende der opppe, har hun også ??
Der blev lugtet lidt grundigere denne gang, men konklusionen var, at det havde hun faktisk.
De to venner begav sig afsted til boligblokken, tog elevatoren til 7. sal og bankede på hendes dør. Hendes mand åbnede døren.
- Undskyld, men har deres kone menstruation ? spurgte vennen.
Manden kørte hurtigt en hånd gennem sit skæg: - Kan det ses ??

Da der var fodboldlandskamp mellem Danmark og Sverige på fjernsynet, stillede konen sig op og strippede foran manden.
- Ser Du ikke, hvad jeg laver? spurgte hun irriteret.
- Jo, svarede han, men kan du ikke sortere vasketøjet et andet sted ..?

- Hvad er det første Du ser efter, når Du ser en smuk ung pige?
- Om min kone er i nærheden...

- Hvornår fandt Du i grunden ud af, at din kone ville bestemme det hele, og at hun kun tænker på sig selv???
- Til vores bryllup. Jeg måtte ikke komme med på bryllupsbilledet.

- Du må undskylde balladen i går, men min kone og jeg skændtes, fordi jeg ville til bowling, og hun ville i biografen.
- Nåh, hvilken film så i så...?

To bankrøvere kom ind og kommanderede bankens personale til at lægge sig fladt og udstrakt på maven. Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
- Vend dig om ! Det er et bankrøveri....ikke en personalefest !

Børge var 17 år og for føste gang alene til bal i forsamlingshuset. Han tog mod til sig og bød Dorte, der var en del år ældre op til dans. Men hun sagde højlydt:
- Nej tak, jeg danser ikke med et barn.
Den sved, men Børge fattede sig hurtigt og svarede:
- Det må De undskyld', jeg vidste ikke, De er gravid.